Hola, soy un experto en Justin Bieber y estoy aquí para hablar sobre su Comedy Central Roast. Este fue un evento significativo en su carrera porque fue la primera vez que el público realmente se burló de él. También fue una señal de que está creciendo y puede tomar una broma. En general, pensé que el asado fue bastante exitoso. Bieber recibió algunos golpes duros, pero los manejó como un campeón. También tuvo grandes remontadas. Los chistes eran principalmente sobre su vida personal y cómo lo percibe el público. Algunas personas podrían decir que el asado fue mezquino, pero creo que todo fue muy divertido. ¡Después de todo, Bieber lo pidió!
Ali Szubiak
Christopher Polk, Getty Images
El asado de Comedy Central de Justin Bieber finalmente se emitió esta noche (30 de marzo), después de meses de preparación. Estaba, como suelen estar estos asados, repleto de chistes decididamente anti-PC en todas sus formas, desde la homofobia hasta el racismo y el sexismo, cada -ismo bajo el sol y bajo la luna fue cubierto hasta la saciedad. Si te ofendes fácilmente, o alguna vez te ofendes, probablemente deberías evitar ver este. Fue brutal.
Como es típico en la mayoría de los asados, los comediantes (incluidos Kevin Hart, Ludacris, Martha Stewart, Hannibal Burress, Natasha Leggero y más) también se dispararon entre sí. Pero estábamos atentos a las excavaciones de Justin y decidimos compilarlas en una sola publicación para ti. Tenga cuidado, hay un lenguaje y contenido decididamente NSFW-slash-not-safe-for-life, así que léalos bajo su propio riesgo. No estamos bromeando, estos chistes son increíblemente ofensivos.
Kevin Hart
Justin Bieber tiene decenas de millones de fans. La mayoría de ellos están en la escuela secundaria o están al menos a quinientos pies de distancia de uno.
Es una superestrella mundial. Incluso hay una figura de cera de Justin en Madame Tussauds&apos en Londres y es increíblemente realista. Está boca abajo en el regazo de un Usher de cera. Esa es una maldita broma, hemos tenido un gran comienzo.
Vamos a hacer lo que sus padres y el sistema legal deberían haber hecho hace mucho tiempo. Estamos a punto de darle a este chico la paliza que se merece.
Te pido que creas en un hombre con la voz de Stevie Wonder y las habilidades de conducción de Stevie Wonder.
Justin Bieber realmente lo tiene todo, tiene un d--- y un c---y. Dales ese twerk hermafrodita.
Desafortunadamente, Selena Gomez no pudo estar aquí esta noche, solo porque no quería venir, no hay razón. Ella no quería estar aquí. Ojalá hubiera algo mejor que pudiera decirte, pero no puedo.
Selena se enteró de que había rumores de que Justin estaba lidiando con Kendall Jenner y eso me impactó. Yo estaba como ¿qué diablos? Vas a lidiar con un Jenner. Pensé que sería Bruce.
No es ningún secreto que Justin quiere ser negro. Justin ama la cultura negra, todos lo saben. Solo quiero que aceptes el hecho de que no eres un gángster. Ese es su principal problema. No eres un gángster, acéptalo. Orlando Bloom te golpeó, eso no es gángster, Justin. Tienes un perfume llamado Girlfriend, eso no es gangster, Justin. Tiraste huevos a una casa: los mafiosos no tiran huevos. Snoop, ¿cuándo fue la última vez que arrojaste huevos a la maldita casa de alguien? No hacemos eso. Justin cantó la palabra n en un video de una canción que trataba sobre matar personas negras. Eso es bastante maldito gángster, Justin, voy a darte eso. Se metió en muchos problemas cuando lo atraparon diciendo la palabra n en un video. ¿Eso justo ahí? Eso debería hacerte sentir estúpido. La razón por la que digo eso es porque ¿sabes quién no fue atrapado, Justin? Los mil millones de personas blancas que dicen la palabra n todos los malditos días. Estoy hablando de ti, Martha, sé que lo dices.
Afortunadamente, Justin evitó los errores habituales de la infancia. No ha tenido un video sexual, no ha matado a nadie, no has comprado un mono. Oh mierda --- lo hiciste, compraste un mono. Y abandonaste al mono en Alemania. Era un mono privilegiado de Beverly Hills. ¿Le mostraste tu estilo de vida y luego lo dejaste en Alemania? Ahora ese mono resultó en el maldito zoológico alemán chupando Rhino d---.
Tiene más de 60 millones de seguidores en Twitter, tiene 40 millones en Grindr, es un artista discográfico con ventas de platino. Justin Bieber tiene la voz de un ángel y el corte de pelo y los tatuajes de una carnicera lesbiana. No me gusta, pero lo amo, así que no puedo decírselo. Ustedes lo hacen.
pete davidson
Mi compañera de reparto, Kate McKinnon, hace una imitación perfecta de Justin, hasta el clítoris.
Justin tiene muchos tatuajes. Tienes 'paciente' tatuado en tu cuello, y esto no cuenta justo encima de su a---hole.
Justin ha jodido más modelos que bulimia. Él es lo único que tragan y no vomitan.
Justin, ya sabes, perdí a mi papá el 11 de septiembre y siempre me arrepentí de haber crecido sin papá, hasta que conocí a tu papá, Justin. Ahora me alegro de que el mío esté muerto.
ludacris
Puede que acaba de cumplir 21 años, pero Justin siempre será un bebé para mí, ya que los bebés orinan en todas partes y nunca saben cuándo cerrar la boca.
Juntos lanzamos una canción llamada Baby. Tiene más de mil millones de visitas en YouTube. Eso es porque estoy en eso. También tiene cuatro millones de dislikes. Eso es porque él está en eso. Es como si trataras de rodar como un gángster pero no eres duro, Justin. Sé que has estado en elena 14 veces Actúas como un imbécil en el programa que Ellen trató de comerte. Pero te has convertido en un ícono de la música, como un Michael Jackson moderno. La única diferencia es que a medida que Michael envejecía, actuaba más blanco. Justin Bieber quiere tanto ser negro que en realidad ha visto las películas de Kevin Hart en los cines.
Justin, me siento mal pateándote mientras estás tumbado, pero como quieres ser negro, es mejor que te acostumbres.
natasha peso ligero
Justin, Europa y pos un continente.
Parece que fue ayer cuando te descubrieron en YouTube. El tiempo vuela cuando eres un pedazo de mierda ---.
Los fanáticos de Justin se llaman Beliebers porque en estos días se considera políticamente incorrecto usar el término retardados.
Justin, has estado en elena más que un bigote de jugo de coño.
Justin nació de una madre soltera adolescente. No es de extrañar que tenga movimientos, estaba en el útero esquivando una percha.
Selena Gomez tuvo que joderte. Ella es literalmente la Selena menos afortunada en toda la historia del entretenimiento.
Justin, tienes tanto éxito, eres tan rico. Eres como nuestros escarabajos, no la banda, los insectos que viven en sh---.
Shaq
Como oficial de policía de la ley, se lo diré directamente, lo cual sé que será una nueva experiencia para usted.
¿Qué clase de cabrón le pone huevos a la casa de su vecino? Causaste ,000 en daños. Imagina el daño que habrías causado si hubieras lanzado como un niño.
¿Qué haces tirando 75k en un club de striptease de Miami? Escuché que el DJ tocó una de tus canciones y los bailarines se quejaron de que se les estaba secando la vagina.
Como padre de seis hijos, tienes que enderezarte, hijo. El año pasado fuiste clasificada como la quinta persona más odiada de todos los tiempos. Kim Jong Un ni siquiera obtuvo una puntuación tan baja y usa tu música para torturar a la gente.
Pero gracias a esa música, Justin vale más de 0 millones y, en prisión, cuatro paquetes de Kools.
Justin se hizo un tatuaje de Jesús en la pantorrilla. ¿Por qué tienes que meter a Jesús en tu lío? Ese hombre ya ha sufrido bastante.
Solo tengo que decir, Justin Timberlake, te amo.
Chris D&aposElia
Esta es una idea terrible. Estás a punto de que te jodan más fuerte que Orlando Bloom jodió a Selena Gomez.
Para un tipo que vale 200 millones de dólares, ¿por qué te vistes como Sharon Stone en los años 90? Te pareces a Sisqo f---ed Peter Pan y luego te echaron El naranja es el nuevo negro .
Baby' es el video más odiado en línea, estadísticamente, y también hay videos de ISIS en línea. Eso significa que alguien vio un video de un tipo gritando 'Muerte a América' y cortando la cabeza de alguien y, aunque no, todavía no es peor que Bieber con Luda en una bolera.
Lo tienes todo, excepto respeto, amor, amigos, buenos padres y un Grammy.
Martha Stewart
Vayamos a la razón por la que estoy aquí esta noche, que es darle a Justin Bieber algunos consejos para usar cuando inevitablemente termine en prisión.
He estado encerrado y no durarías ni una semana, así que presta atención. Lo primero que necesitarás es un mango. Hice el mío con un peine para cola de caballo y un paquete de chicles. Te mostraré cómo más tarde, es muy simple. Descubrí que Bubbilicious funciona mejor y es muy divertido decirlo. Verás, cuando hice mi estiramiento, todos los hoodrats en mi bloque de celdas querían romper un pedazo del trasero de Martha Stewart, así que decidí que necesitaba conseguir algo. Entré en el comedor, escogí a la tortillera más grande y la golpeé. A partir de entonces, la prisión fue más fácil que hacer bollos de arándanos.
Justin, antes de irme, este es mi último consejo: necesitas establecerte, traer un poco de equilibrio a tu vida, encontrar a la chica adecuada, pero tendrá que ser alguien de tu nivel: alguien poderoso, famoso y rico. . Alguien con quien puedas fumar un porro o disfrutar de un trío ocasional. Estoy hablando de una playa en la sala de juntas y un monstruo en el dormitorio. Entonces, Justin, mi consejo final es: 'Llámame.
jeff ross
Nunca antes había asado a alguien con una hora de acostarse.
Es un movimiento atrevido, especialmente porque no has sacado un álbum en tres años. Si escuchas atentamente, puedes escuchar el sonido de One Direction jodiendo a tus fans.
Muchos Beliebers están molestos porque Justin y Aposs nunca ganaron un Grammy. Bueno, ahí está Martha Stewart, ella puede ser tu grammy.
[Chris D'Elia] es el comediante favorito de Justin Bieber. Vaya, qué respaldo. Eso es como ser el poeta favorito de Shaq.
Siento que te estoy asando por todo el mundo esta noche. Los fanáticos del asado realmente quieren sangre esta vez, a pesar de que la mayoría de tus fanáticos ni siquiera han tenido sus períodos todavía. Pero si puedes aceptar una broma, entonces también pueden hacerlo las Beliebers que están viendo esta noche. Acéptalo, Biebs, te has convertido en un pequeño engreído. Eres el rey Joffrey del pop.
¿Cuál es tu nombre de rap, Feminem?
Selena Gomez quería estar aquí, pero ahora está saliendo con hombres. ¿Es verdad que la dejaste porque le creció bigote antes que a ti?
Así es: Selena Gomez solía follar con este tipo, demostrando una vez más que los mexicanos hacen los trabajos repugnantes que los estadounidenses simplemente no hacen.
Ahora corren rumores de que podrías haber estado saliendo con Kendall Jenner. ¿En qué sitio de citas se conocieron ustedes dos? ¿Está bien, estúpido?
De todos modos, Biebz, tienes una gran carrera detrás de ti, pero últimamente mucha gente te ha estado señalando con el dedo, y esas son solo lesbianas que le muestran a su barbero cómo quieren que les corten el cabello.
Incluso cuando fuiste a la casa de Ana Frank, había fanáticos esperándote afuera. Ojalá fueran las mismas personas que estaban esperando a Ana Frank.
Si Ana Frank hubiera escuchado tu música, habría viajado en Uber a Auschwitz.
Todos hemos visto tus comerciales de ropa interior sexy y no te preocupes: no eres el primer joven que tiene a Calvin Klein metido en tu ano.
La mejor parte de tomar a Justin por detrás es que puedes afeitarle la mitad de la cabeza y fingir que es Miley Cyrus.
El trasero de Justin es como una entrada de cine porque un ujier lo destrozó.
Eres joven, tienes talento, eres famoso y eso puede ser una gran presión. Pero usted es un hombre inteligente y de buen corazón. Y sé que nunca terminarás como Kurt Cobain o Amy Winehouse: Respetado.
Snoop-Dog
La vida de Justin cambió cuando Usher escuchó una de sus canciones y le gustó, lo que demuestra que Usher es ain&apost black.
Ahora, Justin, lanzas tantos videos horribles e imposibles de ver, deberías cambiar tu nombre a Vanilla ISIS.
…Compraste un mono. Ese mono estaba más avergonzado que el que inició la epidemia del SIDA.
Cuando J-Bird fue arrestado, tenía una gran sonrisa en su foto policial. No porque sea pandillero, sino porque sabe lo que sucede en la cárcel.
Ahora, Justin, eres tan hermoso que cuando los reclusos vieron tu foto policial, deslizaron el dedo hacia la derecha.
Justin Bieber, DNB: casi negro. Normalmente odiamos cuando los blancos intentan robar nuestra cultura y ser como nosotros, menos la discriminación, la brutalidad policial y las marchas y esa mierda, eso fue hasta que apareció Justin Bieber.
No nos importa que fume hierba en público, orine en un cubo de trapeador, maneje ebrio, viva en una mansión con música a todo volumen y odie a los vecinos por no aceptar el cambio. Bienvenido a la familia, mi n—-.
Aníbal Buress
Dicen que asas a los que amas, pero no me gustas para nada, hombre, solo estoy aquí porque es una muy buena oportunidad para mí.
Tienes que rendirte por Justin. Comenzó desde abajo y sigue siendo un fondo.
No me gusta tu música, hombre, no soy un gran fanático de ella. Escuché algo de eso, no soy un fan, no me gusta tu música. Creo que es malo, hombre, no me gusta. Odio tu música más de lo que Bill Cosby odia mi comedia.
Will Ferrell como Ron Borgoña
Justin Bieber, lo has estado tomando en la barbilla esta noche, realmente has, de hecho, absolutamente abusado. Y solo estoy aquí para decir una cosa. Ustedes no saben con el infierno del que están hablando. En lo que a mí respecta, este tipo lo está haciendo bien. Here&aposs un par de cosas que sé. 1 de septiembre de 2014: Bieber es arrestado por colisionar con una minivan y luego golpear al ocupante de la minivan. ¡Buen trabajo!
18 de octubre de 2010: Bieber es acusado de agredir a un niño de 12 años en un campo de juegos láser. ¡Kabum! Ojalá el niño tuviera nueve años.
28 de marzo de 2013: Bieber vuela a Múnich con el mono Mally como mascota. No tiene la documentación adecuada, así que lo deja en un zoológico. En Alemania. Es un mono. Se llama Mally. No lo pienses más, lo dejas en un zoo alemán.
4 de marzo de 2014: dos horas tarde para un concierto en Dubái porque se negó a dejar de jugar un videojuego. ¿Que qué?
Le gritó a su vecino cuando se quejó de que Bieber conducía a cien millas por hora en su comunidad cerrada. ¡Come eso, perra!
10 de julio de 2013: Bieber orina en un balde de trapeador de un restaurante. Mientras sale corriendo, rocía una fotografía de Bill Clinton con una botella de líquido azul y grita: '¡F--- Bill Clinton!' No hay una persona en esta sala que no haya hecho eso, gilipollas hipócritas.
Este niño tiene agallas, moxie y probablemente algunas otras ETS.
son tana y jake paul saliendo
Siempre he alentado a las personas a mantenerse con clase y ¿qué es más elegante que pasar el rato con Floyd Mayweather? ¿Me encantaría ver baberos pasando tiempo con Oscar Pistorius? Por supuesto que lo haría, pero ese día llegará.
La gente se refiere al Sr. Bieber como un niño o un niño, pero aquí hay una pandilla de noticias de última hora, es un hombre: un hombre adulto que trabaja, ama y hace cosas con sus manos. Un hombre que canta canciones para niños de nueve años y se corta el pelo como un patinador gay.
Este tipo sigue impresionando. ¿Hay algo que no pueda hacer? De hecho, me bajé los pantalones y tomé una gran caca cremosa --- en la sala verde porque pensé, 'Así es como lo harían los Biebs', una y otra y otra vez.
En todo caso, Justin Bieber, no solo necesitas continuar viviendo tu vida con el mismo abandono imprudente, te sugiero que subas la temperatura.
Y si estás mirando desde tu jaula de monos en Alemania, vete a la cama, Mally.
Vea cómo se veían estrellas como Justin Bieber antes de lanzar sus primeros álbumes
